Lustiges

Die besten Sprüche unserer Lehrer, unserer Schüler und dumme Zufälle

Was macht ihr da hinten, den Rütlischwur?	Turnlehrer Hr. Keller
Wenn du dieses Natel nicht sofort weglegst, zeige ich dir wie es von innen aussieht.	Turnlehrer Hr. Keller
Wenn ich so bluten würde wie du, dann würde der, der mich geschupft hat, noch mehr bluten.	Turnlehrer Hr. Keller
Wenn alle Klassen so wären wie ihr, hätte ich keine grauen Haare.	Turnlehrer Hr. Keller
150 Jahre Freitag oder was? Wieso turned ihr nöd?	Turnlehrer Hr. Keller
Ich bin zwar nett, aber das ist unter jedem Hund!	Geografielehrer Hr. Dr. Jud
Dem Mittelstand geht’s schlecht – ich zähle mich dazu!	Geografielehrer Hr. Dr. Jud
Sollen doch die Stunden bei denen ausfallen, die nicht singen können.	Musiklehrerin Fr. Dr. Weber
Ach, das war ein Natel? Ich dachte, er habe gehustet.	Musiklehrerin Fr. Dr. Weber
Ich wünsch Ihnen interessantere Stunden im Folgenden.	Musiklehrerin Fr. Dr. Weber
Fürsterzbischof hat nichts mit furzen zu tun!	Musiklehrerin Fr. Dr. Weber
Sie erhalten die Matur nur dafür, dass Sie so lange meine Witze ertragen.	Physiklehrer Hr. Dr. Hummel (wie Biene)
Wenn hier einer Witze macht, dann bin ich das!	Physiklehrer Hr. Dr. Hummel
Lehrer: In drei Minuten läutet es Schüler: Nein, erst in acht Minuten Lehrer: Immer noch keine Kaffee-Pause, verflixt!	Physiklehrer Hr. Dr. Hummel
Ich weiss nicht, was der Witz an einem verzweifelten Physiklehrer ist, das erlebe ich jeden Tag.	Physiklehrer Hr. Dr. Hummel
Gleichungen lösen: gleichsetzen, Klammern auflösen, sortieren. Das ist wie Schokolade: grabschen, aufmachen, reinbeissen.	Physiklehrer Hr. Dr. Hummel
Man könnte das auch rechnerisch lösen, aber wir arbeiten hier mit Holzlatschen.	Physiklehrer Hr. Dr. Hummel
Koordinatensysteme ohne Achsenbeschriftungen sind nackte Koordinatensysteme, und nackte Koordinatensysteme sind unanständig.	Physiklehrer Hr. Dr. Hummel
Fragen Sie jetzt, was Sie schon immer über die Physik wissen wollten, sich aber nie zu fragen getraut haben.	Physiklehrer Hr. Dr. Hummel
Sie drehen sich bitte wieder nach vorne, sonst muss ich Ihnen den Hals umdrehen.	Physiklehrer Hr. Dr. Hummel
Eine Wissenslücke ist wie eine Leiche im Schrank, und die beginnt irgendwann mal zu stinken.	Physiklehrer Hr. Dr. Hummel
Könnten Sie Ihre komischen Bewegungen in Worte umsetzen?	Physiklehrer Hr. Dr. Hummel
Die Schokolade hat eine eindeutige Richtung. Es ist immer klar, wohin sie geht.	Physiklehrer Hr. Dr. Hummel
Wie soll ich das deuten, wenn Sie so pfeifen? Sind Sie irgendwie persönlich an mir interessiert?	Physiklehrer Hr. Dr. Hummel
Schülerin: Mir ist schlecht. Lehrer: Jetzt schon? Ich habe doch noch gar nicht viel gesagt.	Physiklehrer Hr. Dr. Hummel
Ich habe auch schon den Ausdruck linienflüchtige Vektoren gehört, aber da haben Sie sicher Angst, sie könnten weglaufen.	Physiklehrer Hr. Dr. Hummel
Das sind Stahlkufen aus Gummi.	Physiklehrer Hr. Dr. Hummel
Müssen Sie immer öffentlich kundtun, in welche einseitige Richtung Sie denken?	Physiklehrer Hr. Dr. Hummel
Ein Halogen läuft sein ganzes Leben einem Elektron nach, und wenn es eines hat, dann ist es happy.	Biologie-/Chemielehrer Hr. Prof. Ott
Statt an einem rohen Rüebli könntet ihr auch an einem Karton oder einem Gartenpfahl herumkauen.	Biologie-/Chemielehrer Hr. Prof. Ott
Elektronenpaar-Bindungen sind wie zwei Spatzen mit einem Regenwurm - keiner lässt los.	Biologie-/Chemielehrer Hr. Prof. Ott
Mit H2O duschen wir. Bei H2O und H2O2 unterscheidet sich nur das Verhältnis, aber mit H2O2 duschen wir nur einmal.	Biologie-/Chemielehrer Hr. Prof. Ott
Bei Sitzungen darf man natürlich auch stehen.	Biologie-/Chemielehrer Hr. Prof. Ott
Ein Grossvater aus Glas ist auch schön.	Biologie-/Chemielehrer Hr. Prof. Ott
Die Gene sind konservativ. Die sagen: "Jetzt machen wir das schon seit 1291 so, da wird nichts mehr geändert."	Biologie-/Chemielehrer Hr. Prof. Ott
Du gehörst auch rein, Plasma!	Biologie-/Chemielehrer Hr. Prof. Ott
Erst gerade erwacht und schon so eine gute Antwort.	Biologie-/Chemielehrer Hr. Prof. Ott
Heute sind Küchen ja schon Kult, Wohnküchen oder so. Man empfängt Freunde in der Küche, der Hausherr wirft schnell etwas in die Pfanne, flambiert es und fühlt sich dann als großer Koch.	Biologie-/Chemielehrer Hr. Prof. Ott
Sie wissen doch, was passiert, wenn Sie Milch und Zitrone in den Tee tun. Dann denaturieren die Eiweiße – genau wie beim Spiegelei. Sie haben dann sozusagen Tee mit Spiegelei.	Biologie-/Chemielehrer Hr. Prof. Ott
So wissen Sie also, wie das mit den Pop- Po- Pop- Po- .... jetzt müem mer dann höre!	Biologie-/Chemielehrer Hr. Prof. Ott
Nicht logisch, das wäre dann philosophisch oder Juristerei	Biologie-/Chemielehrer Hr. Prof. Ott
Mit 40.000 Genen kann man einen Homo Sapiens bauen. Und wenn ich Ihnen jetzt sage, dass 98% der Gene beim Schimpansen gleich sind, dann wundern Sie sich nicht mehr, wenn Sie in den Spiegel schauen.	Biologie-/Chemielehrer Hr. Prof. Ott
Plasmodesmen, Desmosomen – das gibt manchmal einen Salat.	Biologie-/Chemielehrer Hr. Prof. Ott
Lehrer: Wir besprehcen heute das feinste Modell der Elektronen. Schüler: Wir sind eine Biologieklasse. Lehrer: Ah. Wir machen Bio!?	Biologie-/Chemielehrer Hr. Prof. Ott
Wenn die Metzger mit der Miss Schweiz Probleme haben, stört das meinen Bratwurstkonsum nicht.	Biologie-/Chemielehrer Hr. Prof. Ott
(es klopft) Lehrer: Wir kaufen nichts!	Biologie-/Chemielehrer Hr. Prof. Ott
Schülerantwort in Matheprüfung: In 850 Metern Tiefe ist es 29000 Grad heiss. Lehrer-Kommentar: Die armen geschmorten Arbeier am Gotthard-Basistunnel. Es ist zwar ein Folgefehler, aber für solchen Unsinn kann ich keine Punkte geben.	Mathematiklehrer Hr. Carlen
12.5 Punkte geben eine 6, 0 Punkte eine 1, die Skala ist linear. Eure Note könnt ihr euch jetzt selbst ausrechnen.	Mathematiklehrer Hr. Carlen
Man kann nicht eine Baumhütte mit einem Bulldozer bauen.	Mathematiklehrer Hr. Carlen
Gilles, du bist meine Gerade.	Mathematiklehrer Hr. Carlen
Eine Normalebene ist eine Ebene, die einfach normal ist.	Mathematiklehrer Hr. Carlen
Jetzt habe ich vielleicht eine lange Leitung.	Mathematiklehrer Hr. Carlen
Schüler: Man könnte das jetzt in eine Wachstumsfunktion umwandeln, und dann einfach die Abkühlung des Tees von 1200°C beobachten. Lehrer: Meinst du das jetzt ernst?	Mathematiklehrer Hr. Carlen
Der Tee kann nicht rechnen	Mathematiklehrer Hr. Carlen
Un oder Une ordinateur? Eine Französischlehrerin fragte ihre Klasse, ob „Computer“ im Französischen mäich oder weiblich sei, und zwar Mädchen und Jungs getrennt. Die Mädchen entscheiden sich für „mäich“, „un ordinateur“: Begründung: - um überhaupt etwas damit anfangen zu können, muss man sie anmachen, - sie können nicht selbstständig denken, - sie sollen bei Problemen helfen, aber meist sind sie das Problem - sobald man sich für ein Modell entscheidet, kommt ein besseres heraus. Die Jungs entscheiden sich für „weiblich“, „une ordinateur“: Begründung: - niemand außer dem Hersteller versteht die innere Logik - die Sprache, die sie zu Kommunikation untereinander benutzen, ist für andere unverständlich, - auch der kleinste Fehler wird langfristig gespeichert, - sobald man sich für einen entschieden hat, geht das halbe Gehalt für Zubehör drauf.	Mathematiklehrer Hr. Carlen
Lehrer: Die positiven und negativen Teilchen ziehen sich also an wie Mann und Frau. Schüler: Gibt es da auch Homosexualität? Lehrer: Nein, aber Gruppensex!	Chemielehrer Hr. Dr. Kuhn
Er wurde mit der Gilloutine hingerichtet. Sowohl vorher als auch nachher machte er große Entdeckungen.	Chemielehrer Hr. Dr. Kuhn
Lehrer: Kennen Sie Ginseng? Schülerin: Nein. Lehrer: Das ist eine Wurzel, die regt die Gehirndurchblutung an. Kaufen Sie sich mal eine Schachtel!	Chemielehrer Hr. Dr. Kuhn
Das Iod-Molekül ist egoistisch!	Chemielehrer Hr. Dr. Kuhn
Alkohol ist ein Nervengift. Deswegen trinkt man es ja!	Chemielehrer Hr. Dr. Kuhn
Schüler: Herr Kuhn, wiso händ Sie es Pschlaschterli? Lehrer: Ich sägs Ihne dann a de Matur	Chemielehrer Hr. Dr. Kuhn
Eine dreieckige Schicht Ping-Pong-Bölle	Chemielehrer Hr. Dr. Kuhn
Don't cry over spoiled milk!	Chemielehrer Hr. Dr. Kuhn
Bei den Ionen gibt es keine Elektronen.	Chemielehrer Hr. Dr. Kuhn
Wer hätte gedacht, dass Jehona Chinesin ist?	Chemielehrer Hr. Dr. Kuhn
Ein Mann – ein Wort Eine Frau – ein Wörterbuch. Wobi.... sit ich de Patrick kenne, chan ich das au nümm säge!	Chemielehrer Hr. Dr. Kuhn
Zum Glück müend ich d'Matur mache und nöd ich!	Chemielehrer Hr. Dr. Kuhn
A summary is a pain in the ass	Englischlehrer Hr. Machu
They’re all from the same mother and the same father, as far as we know...	Englischlehrer Hr. Machu
This song isn’t about Bin Laden and blabla.	Englischlehrer Hr. Machu
Now comes love and shit.	Englischlehrer Hr. Machu
Es ist tragisch wenn sich die Menschheit umbringt, aber auch zum totlachen.	Deutschlehrer Hr. Dr. Küpfer
Nach neuer Rechtschreibung kann ich Ihnen hier keinen Fehler mehr geben, und das frustriert mich natürlich tödlich.	Deutschlehrer Hr. Dr. Küpfer
Die Prüfungen bringe ich am Dienstag, zum Teufel!	Deutschlehrer Hr. Dr. Küpfer
Das würdet ihr auch so machen, wenn ihr Hitler wärt, aber das seid ihr zum Glück nicht.	Deutschlehrer Hr. Dr. Küpfer
Das Pech scheint oft über diesen Beiden einzubrechen.	Deutschlehrer Hr. Dr. Küpfer
Ich frage Euch: Wollt ihr die totale Ordnung?	Deutschlehrer Hr. Dr. Küpfer
Sie finden einen Kommentar, den Sie lesen können, wenn Sie ihn lesen können.	Deutschlehrer Hr. Dr. Küpfer
Ich habe schon gegessen, ich fresse Sie also nicht.	Deutschlehrer Hr. Dr. Küpfer
Ich sage immer das Gleiche. Das ist unser Los, deshalb sind wir gut bezahlt.	Deutschlehrer Hr. Dr. Küpfer
Nach einem zehn minütigen Vortrag des Lehrers: Wieso erzähle ich das eigentlich?	Deutschlehrer Hr. Dr. Küpfer
Ein Schüler, der sein Heft vergisst ist wie ein Taxifahrer, der sein Taxi vergisst.	Französischlehrer Hr. Prof. Meier
Ich liebe solche Situationen, wenn alle Schüler ratlos sind.	Französischlehrer Hr. Prof. Meier
Man könnte euer Stöhnen als Computersignal brauchen, wenn etwas nicht funktioniert.	Französischlehrer Hr. Prof. Meier
L’amour c’est toujours une problème.	Französischlehrer Hr. Prof. Meier
-Darf ich schnell stören? -Nein!	Französischlehrer Hr. Prof. Meier
Ich bitte euch, die Tafel so zu putzen, dass der Lehrer keine Staublunge bekommt.	Französischlehrer Hr. Prof. Meier
Si vous voulez oublier quelque chose, faites le quand il fait beau temps.	Französischlehrer Hr. Prof. Meier
La vie est dure sans confiture...	Französischlehrer Hr. Prof. Meier
Schüler: All diese Bücher müssen wir lesen? (die Liste umfasst 4 a4-Seiten...) Lehrer: Ja, das ist die Basis, dann kommen noch ein paar andere dazu. Schüler: Was?!? Lehrer: Dumme Fragen, dumme Antworten.	Französischlehrer Hr. Prof. Meier
Alors, on va continuer quelque chose de nouveau.	Französischlehrer Hr. Prof. Meier
Après peut-être Michael a la bonté de continuer et s'il n'a pas je vais le forcer.	Französischlehrer Hr. Prof. Meier
Lehrer: Tino, est-ce que vous avez des problèmes? Tino: Non Lehrer: Alors, tranquillez-vous, sinon vous auriez des problèmes.	Französischlehrer Hr. Prof. Meier
Das ist schon fortgeschrittene Gymi-Stufe, wenn man die Antworten gibt, ohne dass der Lehrer fragt. Man könnte auch 'unaufmerksam' sagen, das wäre die andere Definition.	Französischlehrer Hr. Prof. Meier
Jetzt müsst Ihr nur noch einen Elektrozaun und eine Selbstschussanlage installieren, dann ist Eure Barriere perfekt.	Französischlehrer Hr. Prof. Meier
Wenn ihr während meinem Vortrag schwatzt, verstehe ich das ja noch.	Geschichtslehrerin Fr. Morlet
Noch ein paar Worte zur Diskussion von gestern, dann beginnen wir mit dem ersten Weltkrieg.	Geschichtslehrerin Fr. Morlet
Jetzt müssen wir nur noch die Sache mit dem Kriegsverlauf organisieren.	Geschichtslehrerin Fr. Morlet
Wer andern in der Nase bohrt, hat selbst nichts drin!	Lateinlehrer Hr. Kaiser
Wer andern eine Grube gräbt, ist selbst ein Schwein.	Lateinlehrer Hr. Kaiser
Langer Schwede, kurzer Finn...	Lateinlehrer Hr. Kaiser
Zieselieren und punzen, doppelt hält besser!	Lateinlehrer Hr. Kaiser
Dann müsstet Ihr nach Adam Riese und Peter Zingg auf sechs Versfüsse kommen.	Lateinlehrer Hr. Kaiser
Dumme Leute kann man leicht manipulieren – Gilles!?!	Lateinlehrer Hr. Kaiser
Der Mann meiner Frau....	Lateinlehrer Hr. Kaiser
Dann müssen Sie nur arithmethisch mitteln und algebraisch runden und dann haben Sie die Note.	Physiklehrer Hr. Ehrismann
Mit mir können Sie das gleiche machen wie mit Herrn Carlen ausser auf 5000er klettern.	Physiklehrer Hr. Ehrismann
Als ich dann mit dem Laptop arbeitete, begann der Strommast zu brennen.	Physiklehrer Hr. Ehrismann
Ich habe das in der Mittelschule auch nie begriffen.	Physiklehrer Hr. Ehrismann
Gähnen Sie bitte leiser.	Physiklehrer Hr. Ehrismann
Wenn Sie schon stehen wollen, stehen Sie bitte in der hintersten Reihe.	Physiklehrer Hr. Ehrismann
Legen Sie mir das Klassenbuch bitte zusammen mit Jehona ins Fach.	Physiklehrer Hr. Ehrismann
Wänd Sie en Strich oder nöd?	Physiklehrer Hr. Ehrismann
Schüler: „Was isst man in Prag“ Lehrer: „Essen.“	Physiklehrer Hr. Ehrismann
Die Fluchtgeschwindigkeit ist die Geschwindigkeit, bei der ein Körper gerade ins Unendliche kommt und genau dort stehen bleibt.	Physiklehrer Hr. Ehrismann
Ich wiess, dass meine englische Aussprache nicht immer so sonderlich gut ist, aber das liegt nicht an mir, sondern an meiner Aussprache!	Physiklehrer Hr. Ehrismann
Es ist zwar richtig, aber eben leider falsch.	Physiklehrer Hr. Ehrismann
Nichts bewegt sich und die Spannung steigt.	Physiklehrer Hr. Ehrismann
Schüler: „Haben Sie Stützräder?“ Lehrer: „Die brauch' ich schon für Herrn Carlen!“	Physiklehrer Hr. Ehrismann
**** – Aber das chunnt in keinere Maturziitig! (ayeaye Sir!)	Physiklehrer Hr. Ehrismann
Es ist ein sehr gutes falsches Resultat.	Physiklehrer Hr. Ehrismann
Das Ohrläppchen ist vielleicht nicht so erotisch....	Physiklehrer Hr. Ehrismann
Die Chemie ist unzuverlässig.	Physiklehrer Hr. Ehrismann
Wenn Sie das im Bett nachher nochmal anschauen, können Sie's. Ich weiss zwar, dass Sie anderes zu tun haben...	Physiklehrer Hr. Ehrismann
Die Frage ist, Eveline, warum ziehe ich Sie an? Wieso besteht eine so intensive Wechselwirkung zwischen Erik und mir?	Physiklehrer Hr. Ehrismann
Es gibt in unserer Zivilisation einige auffällige Elemente. Wenn Sie im Militär sind, werde Sie diese persönlich kennen lernen.	Physiklehrer Hr. Ehrismann
Wer fählt suscht no usserd de Olivia no? De David? - Mein Gott sind Ihr mir en Süchhuufe.	Physiklehrer Hr. Ehrismann
Hören Sie auf, mit dem Geld zu spielen, und geben Sie es mir!	Physiklehrer Hr. Ehrismann
Ich komme mir hier schon wie ein Hampelmann vor.	Physiklehrer Hr. Ehrismann
Mindestanforderung: Tut wenigstens so, als ob ihr die Aufgaben löst!	Mathematiklehrer Hr. Zingg
Ist noch etwas klar?	Mathematiklehrer Hr. Zingg
Maturarbeitsthema für Daniel: Bodypainting. Ist nur die Frage, ob David dann gewillt ist, Modell zu stehen... <Zusammenhang unbekannt>	Mathematiklehrer Hr. Zingg
Das ist ähnlich wie man es in der Vektorgeometrie ..... nicht gemacht hat.	Mathematiklehrer Hr. Zingg
Es wird wüescht. D'Absenzehefter flüged tüf.	Mathematiklehrer Hr. Zingg
Er bedient sich links und rechts – ohne Frauen wäre er aufgeschmissen	Mathematiklehrer Hr. Zingg
Ich bin irgendwie die Z-Achse	Mathematiklehrer Hr. Zingg
Klasse: „Hää?“ Lehrer: „Meine Damen und Herren, wir treffen im spanischen Bahnhof ein.“	Mathematiklehrer Hr. Zingg
Lehrer: Nach einem Monat ist das Kaninchen geschlechtsreif und nutzt das sofort aus. Schüler (nein, keine Schülerin ;-)): Wie geht das? Lehrer: Da finden sich sicher entsprechende Filme auf dem Internet. Vielleicht bei Google unter „Kaninchen Sex	Mathematiklehrer Hr. Zingg
Das ist der 12-Minuten-Hust-Marathon.	Mathematiklehrer Hr. Zingg
Schüler: Es kommt immer näher an 1 Lehrer: Und wie sieht es beim 1000sten Glied aus? Und beim Millionsten? Schüler: Das runden wir auf 1 auf Lehrer: Wir machen hier Mathematik und nicht Physik!	Mathematiklehrer Hr. Zingg
(Lehrer hält das orange Analysis-Buch in die Luft): „Die Telefonbücher sind nicht gekommen“	Mathematiklehrer Hr. Zingg
Schüler: „Ich komme nicht draus, und ich stehe wahrscheinlich nicht alleine da.“ Lehrer: „Auch wenn Du sitzt und nicht stehst, ich verstehe was Du meinst.“	Mathematiklehrer Hr. Zingg
Schüler: Sie ghöred eifach alles, was mit menschliche Exkremant z'tue hät. Lehrer: Will Du de einzig bisch, wo redt! Schüler: Also wänn ich vo Blüemli, Sunneschii und Bienli wür verzelle, würed Sie's au ghöre? Lehrer: Dänn wür i mich eifach fröge, was du mit de Bienli meinsch!	Mathematiklehrer Hr. Zingg

  Top of Sprüche-Macher:

Rang	Lehrer	Sprüche
1	Physiklehrer und Prorektor Hr. Ehrismann	24
2	Biologie-/Chemielehrer Hr. Prof. Ott	18
3	Physiklehrer Hr. Dr. Hummel (wie Biene)	17
4	Französischlehrer Hr. Prof. Meier	14
4	Mathematiklehrer Hr. Zingg	14
6	Chemielehrer Hr. Dr. Kuhn	12
6	Deutschlehrer Hr. Dr. Küpfer	10
8	Mathematiklehrer Hr. Carlen	9
9	Lateinlehrer Hr. Kaiser	7
10	Turnlehrer Hr. Keller	5
11	Englischlehrer Hr. Machu	4
11	Musiklehrerin Fr. Dr. Weber	4
13	Fr. Morlet	3
14	Geografielehrer Hr. Dr. Jud	2
15	Alle übrigen	0

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...unserer Schüler:

Im Französisch-Buch steht: 'Le chat fuit le feu.' Übersetzung: 'Die Katze flieht ins Feuer'

Im Französisch-Buch steht: „Il faut réparer la douche, elle fuit“ Übersetzung: „Man muß die Dusche reparieren, sie flieht“!

Schüler: „In 1994, Nelson Mandela became the first black president of the United Sta...“ Lehrer: „Oh, we're still waiting for that!“

Lehrer: „Die Elektronen kreisen also um den Atomkern wie die Planeten um die...“ Schüler: „Erde!“

Lehrer: „Ich sage jetzt nicht, was ich denke.“ Schüler: „Besser als andersrum, oder?“

Lehrer: „Manuel, sagen Sie mal was!“ Manuel: „Was.“

Schülerin: „That might have been an affaire because of that she became a baby.“

Lehrer: „Alle Zucker enden auf –ose. Wer kennt ein paar Beispiele?“ Div. Schüler: „Lactose“ – „Fructose“ – „Glucose“ – „Saccharose“ – „Jeanshose“ – „Zuckerdose“

Schüler soll einen Text übersetzen, hat aber keine Ahnung. Lehrer: „Was haben Sie eigentlich bis jetzt gemacht?“ Schüler, immer noch übersetzend: „...gemischte Tiere“

Der Lehrer zeichnet an die Tafel, Manuel zeichnet nicht mit. Lehrer: „Manuel, was machen Sie da?“ Manuel: „Ich suech ä schöni Farb!“ Lehrer: „Sie wänd mich wohl verulke!“

Lehrer: „Nachts brauchen die Pflanzen auch Sauerstoff, nur tagsüber produzieren sie ihn.“ Schüler: „Das heisst, man müsste den Regenwald nachts abholzen, damit man was davon hat?“

Lehrer: „Die Ionen sind nicht in der Ozonschicht sondern in der...?“ Schüler: „Protonschicht.“

Schüler: „Schon noch störend, wenn die Mathematikstunde immer wieder von Stift ablenkt.“ (Die Frau auf dem Stift verliert die Unterwäsche, wenn man den Stift umdreht...)

Lehrer: „Der Praktikant wird mir zuschauen, wie ich unterrichte“ Schüler: „Mached mir ja au!“

Schüler: „Nicht nochmal ein Weltkrieg, wir haben schon zwei hinter uns!“

Lehrer: „Das Eisgitter hat Löcher. Lucia, was ist der Grund, dass die Titanic untergegangen ist?“ Lucia: „Der Eisberg hatte keine Löcher.“

Schülerin: „...., dass die Schule nichts bis gar nichts kostet.“

Lehrer: „Wer ist interessiert am Buch 'Nektar in einem Sieb'?“ Schüler: „Ich hätte gerne Delhi.“

Lehrer: „Warum ist Afrika relativ flach?“ Schüler: „Es hät Elefante. Die tramplet alles flach.“

(1. Schultag der Kantonsschule Glattal in Uster, 1. Stunde) Lehrer: „Zur Feier des Tages habe ich etwas organisiert!“ Schüler: „Es nois Mathi-Buech!“

Lehrer: „Erik, kommen Sie an die Wandtafel! [...] Ein Tipp: Machen Sie die Gerade etwas flacher!“ Erik: „Mached Sie's doch sälber!“

Sonstige Dummheiten und blöde Zufälle:

Schülerin: „Ich werde ein Jahr auf Italien gehen.“ Lehrer: „Auf Italien?“ Schülerin: „Auf Italien und...“ Lehrer: „Auf Italien? Nicht unter Italien?“ Schülerin: „Ja, auf Italien!“ Lehrer: „NACH ITALIEN!“

Ein Schüler zum anderen: „Dini Mueter hät en Schnauz!“ Lehrer: „Aha.“